«Выходя за дверь в сторону ворот, я знал, что если
не оставлю мою обиду и ненависть позади,
я по-прежнему буду оставаться в тюрьме».
Нельсон Мандела
При поддержке Отдела по церковной благотворительности и социальному служению Магаданской и Синегорской епархии Русской Православной Церкви состоялась очередная встреча подопечных женщин АНО «Колыма – За Жизнь» с медицинским психологом Кутиловым Вадимом Петровичем в помещении Центральной городской библиотеки им. О. Куваева, расположенной по адресу: ул. Новая, д. 29-в.
Каждый день православные христиане утром и вечером, читая молитву «Отче наш», просят Всевышнего о прощении, не задумываясь о второй части этой фразы: Господи, прости нас так, как и мы отпускаем все обиды, нанесенные нам. На прошедшем тренинге мы постарались заглянуть внутрь себя для того, чтобы научиться не думать об обиде постоянно, отпустить из мыслей обидчика, с помощью приемов психологии научиться прощать, и как результат прощения обрести счастье, субъективное благополучие, способность преодолевать трудности, улучшение межличностных отношений.
На пути к прощению мы проделали на тренинге большую работу, пройдя несколько шагов, предложенных Вадим.
Шаг 1. Анализ события и выявление гнева.
Необходимо описать ситуацию обиды (гнева, ненависти), с которой мы хотели бы справиться. Например, друг распускал слухи, партнер изменил,
член семьи умер в результате ненужной медицинской процедуры, оскорбление со стороны коллеги и т.д. Нам нужно оценить степень тяжести совершенного против нас «преступления» до 10 баллов, где 0 – незначительная тяжесть, 5 – средняя, 10 — серьезная. На этом этапе мы должны определить, как объективно на нашу жизнь повлияли оскорбление, преступление или несправедливость?
Шаг 2. Развитие мотивации к прощению.
Необходимо честно и последовательно ответить для самих себя на вопросы:
Сколько времени и усилий мы посвящаем припоминанию того, что произошло? Как это нам помогает?
Как гнев и желание отомстить помогают нашим отношениям с обидчиком?
Что могло бы произойти, если бы мы перестали постоянно думать о поступке обидчика?
Если бы мы решили, здесь и сейчас, простить вашего обидчика, то какую бы пользу могло принести нам это решение?
Если бы мы решили, здесь и сейчас, простить нашего обидчика, то как бы это повлияло на питание, сон и отношения с друзьями и другими членами семьи?
Если бы мы решили, здесь и сейчас, простить нашего обидчика, то как бы это решение сказалось на окружающих нас людях?
Что могло бы произойти, если бы исчезли наши мысли о желании свести счеты?
«Истинное прощение развивается только тогда, когда человек считает его своим личным выбором, который он делает целенаправленно и осмысленно.
Настоящее прощение — собственное решение, которое позволит найти способ отпустить ситуацию».
Шаг. 3 Определение прощения.
Простить не значит забыть! Вы можете помнить о том, что произошло
Простить не значит снова начать доверять!
Простить не значит относиться к событию безразлично, без мотивации что-либо изменить
Простить не значит оправдать и считать поступок другого нормальным!
Простить значит:
— перестать постоянно зацикливаться на негативных аспектах поступка;
— меньше злиться, заводиться и двигаться в сторону улучшения конфликтной ситуации;
— узнать, могло ли случившееся привести к каким-то неожиданным улучшениям в вашей жизни;
— справиться со злостью и мыслями о сведении счетов.
Прощение — отказ от личной обиды, недобрых чувств к виновному, а также отказ от мести или требований расплаты и компенсации за понесенные убытки и страдания.
Готовы ли Вы сегодня принять твердое решение простить?
Не забыть, оправдать, принять или одобрить, но научиться думать о поступке и говорить о нем без чрезмерной эмоциональной нагрузки?
Шаг 4. Понимание того, что могло повлиять на обидчика.
Большинство людей думают, что действуют сознательно. Они приписывают поступкам обидчика осознанное и продуманное намерение.
Например, считают, что издевательства со стороны партнера целенаправленны и осознанны или подросток крадет деньги из родительского кошелька прекрасно понимая, что он делает.
Нейробиологи считают, что осознанный волевой акт объясняет только 5% наших решений; большую часть того, что мы делаем, они приписывают функциям головного мозга и биологическим позывам.
Психологи-бихевиористы, пытаясь объяснить текущее поведение, ищут привычки, которые были подкреплены.
Индустриально-организационные психологи считают, что поведение определяется желаниями, часто неосознанными, например, желанием сохранить молодость.
Что могло повлиять на обидчика? (генетика, алкогольная или наркотическая зависимость, биологические импульсы, закрепившиеся личные привычки; родительские модели, давление со стороны других людей, неумение управлять своими эмоциями или импульсами?)
Часть поведения находится за пределами осознанного контроля! Мы не на все сто процентов осуществляем осознанный и сознательный контроль над своими действиями.
Шаг 5. Работа над развитием эмпатии и сострадания. (Умение смотреть на ситуацию глазами другого человека).
И как пример предложена ситуация из жизни.
Пример 1. Собственная точка зрения:
Аркадий — тридцатидевятилетний торговый агент. Его коллега Сюзанна забрала информацию о потенциальных покупателях с его стола.
«Как она могла так поступить! — сказал Аркадий. — Она знает, что из-за нее теперь продать что-либо мои шансы падают. Это же каким человеком надо быть?! Да она настоящая змея! Ее наверняка научили этому в детстве. Небось там вся семейка — унылые лузеры. Для меня она умерла!»
Пример 2. Аркадий рассказывает историю от лица Сюзанны.
Аркадий часто немного опаздывает на работу. У него на столе было много записок с информацией о потенциальных покупателях, и я легко могла взять какие-то из них. Он милый парень, но мне нужны деньги на погашение ипотеки. Я возьму несколько его наводок. Я знаю, что это неправильно, но я нуждаюсь в деньгах сильнее чем он. Мне очень неудобно, но мне пришлось это сделать».
Расскажите историю от лица обидчика, отвечая на следующие вопросы:
- Почему Вы это сделали?
- О чем Вы могли думать в этот момент?
- Какие факты из Вашей жизни могли подтолкнуть к этому поступку
- Каковы были Ваши мысли и чувства после того, что Вы сделали?
Для преодоления обиды мы можем сделать подарок обидчику. Продолжая копить обиды, мы делаем выбор и остаемся в роли жертвы. Подарив подарок, мы наоборот, берем управление в свои руки и «пересаживаемся на водительское сиденье». Пример подарка: пожелание, открытка.
Все желающие присоединиться к нашим тренингам, а также получить индивидуальную помощь психолога, могут обратиться по телефону 89140397028.
Встречи с психологом проходят в рамках проекта «Быть мамой здорово». Проект реализуется с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов.